С Новым Годом!

Всех с наступающим Новым Годом. Он был очень тяжелым для меня, нелегким и очень важным. И, к моему великому сожалению, я в нем оставляю еще много несделанного, плохого, непонятного, возможно местами ужасного и неприятного. Встречаю этот Новый Год с не лучшими мыслями, но все же надеюсь на то, что он будет замечательным. Желаю вам удачи, успехов, счастья, побольше приятных и поменьше плохих моментов, близких людей, которые вас никогда не предадут.
Спасибо отдельным людям, которые мне помогли в последнее время. И отдельное спасибо за поздравления.

Версия меня 3.0 beta

Если охарактеризовать меня сейчас, то это Кирилл 3.0 бета-версия. Много нового, но еще плохо работает. Многое необходимо доработать. С многим необходимо определиться. А пока старые элементы конфликтуют с нововведениями. Можно даже примерно назвать дату релиза. Конец февраля 2011 года. Особенно стоило бы рассмотреть конфликты личной жизни, перспектив, восприятия и мировозрения. 


P.S. Прошу воспринять это утрированно (: c долей шутки

Все о Fleur
Скажи: ничего не было, нет.
Может быть, я поверю в это,
Если будет сказано с верой.
И не смогу найти двери,
Как будто я здесь в первый раз.
Не знаю значения стрелок,
Не понимаю, который час.


Но зато я так стремительно падаю вверх,
Как будто притяжения нет,
И нет ни законов, ни правил.
Я ничего не знаю о них,
Как будто в детстве не было книг,
И учиться никто не заставил.


Хочешь, я скажу: ничего не было, нет.
Может быть, ты поверишь в это,
Убаюканный музыкой слов.
И в мир неизведанный, новый
Осторожно сделаешь шаг,
Закрывая глаза от страха,
Трепеща и не зная, как.


Но зато ты так стремительно падаешь вверх,
Как будто притяжения нет,
И нет ни законов, ни правил.
Ты ничего не знаешь о них,
Как будто в детстве не было книг,
И учиться никто не заставил.


Смотри, мы так стремительно падаем вверх,
Как будто притяжения нет,
И нет ни законов, ни правил.
Мы ничего не знаем о них,
Как будто в детстве не было книг,
И учиться никто не заставил.

C'est tous...

C'est tous... Но я все еще храню твоё тепло... Нет слов.

Zurück…

Ich möchte in der Zeit zurückgehen. Für mich ist jetzt ein heller als Begriff in dieser Position bleiben. Jetzt fühle ich mich sehr schwer. Alles ist so verwirrend. Du willst Frieden und Verständigung zu finden. Und um eine Lüge ... Einfach unmöglich. Ich bin ein kompletter Idiot.

Ich würde gerne wieder nach Hause gehen, zurück. Ich habe einen Fehler und jetzt dafür zu bezahlen. Ich so will zurück zu dir, aber ich war falsch. Du hast Recht. Und vielleicht im Leben du näher Ich habe noch nie dort gewesen. Und es ist unwahrscheinlich zu dir. Wahrscheinlich werde ich nur rot steht. Es ist nicht meine Welt. Dieser Ort ist nichts für mich. Das ist nicht meine Heimat.

Зависимость

            Никогда… — это самое жестокое слово. Не привыкли мы к тому, чтобы это слова воспринимать в его первоначальном оттенке. Ведь это уже все. Это значит конец… Но все нам за жизнь приходиться испытывать «никогда» не раз. Мы разочаровываемся, мы расстаемся, расходимся, просто перестаем любить, дышать, жить, мы умираем… Мы можем никогда больше не увидеть близкого человека, мы никогда не сможем больше полюбить друг друга, мы никогда можем больше мечтать вместе, мы никогда не возьмемся за руки… как это было некогда… Никогда…

Паведамленне ад Darya Art 26 снежня а 15:48

Ну нічога каментаваць не стану. Тут усё самі прачытаеце...

"к твоей заметке в твиттере

а мне понравилось. сказано в точку. Со мной такая неразбериха уже пол года длится. Написано всё как по нотам, следующим пунктом сносит крышу. По крайней мере мне. Когда внешние факторы исчезают, появляется то,что раньше было приглушено. Когда у тебя нет абсолютно ничего, начинаешь думать кто ты сам, чего бы хотелось сделать или изменить,чтоб хоть в чём то себя не ущемлять. Говорят, внутри каждого из нас есть маленький ребёнок. Когда доходишь до точки , что всё плохо и так каждый день (это после всех вышеперечисленных тобой переживаний) понимаешь, что надо как то самому выкарабкиваться: находить силы ,чтоб идти большими шагами дальше. Самому найти силы можно делая то,что давно хотел,то что зависит только и только от тебя. Вобщем ,если представить получается так: всё плохо и тебе это надоело (ребенок внутри тебя грустит)- ты делаешь все чтоб его развеселить( потому что только он отныне твой помошник. Да и разве выдержишь ты,если ребенок плачет или грустит?- надеюсь нет )) Звучит по-сумасшедшему, но принцип тот, что веря в то, что внутри ребёнок, ты делаешь то, чего бы сам не сделал. Но так как ребёнок это ты,получается что ты сам себя вытягиваешь."

Сентиментальный дурачок.(Это пишу не для всех…)

Ненавижу Рождество… Как бы доброжелательно я не выглядел поздравляя всех с этим праздником, на самом деле, я его боюсь. Уже третий год подряд 25 декабря для меня становится самым худшим днем в году, да и во всей жизни. Два года живу в страхе этого числа. И Рождество здесь не причём…

                Вместе с тем перед Рождеством у меня были самые счастливые моменты… то, что я никогда не хотел бы забыть.

                Так бы хотелось описать, что со мной произошло тогда, так хотелось бы, чтобы поняли многие люди, что многие их загоны о несчастной жизни являются тщедушными и ничтожными, в сравнении с жизнями других людей. Но пишу все это вовсе не для того, чтобы поплакаться, получить дозу сочувствия… Нет, сочувствие… я его презираю. Люди не нуждаются в нашем сочувствии, в нашей жалости… Пишу… наверное, для того, чтобы просто выложить уже некоторые мысли. И если с бумагой у меня не сложилось, то с английской раскладкой моего ноутбука все оказалось проще.

Обида.

«Если горести наши проистекают из Гордости и Предубеждения, то избавлением от них мы бываем обязаны также Гордости и Предубеждению...»

Джейн Остен

Иногда обида становится неизбежной каким бы вы не были терпеливым человеком, или будь вы сама скромность и непосредственность, и у вас найдутся свои скелеты в шкафу.

                Подобное произошло и со мной. Каким бы засранцем я не казался, обижаться долго я попросту не умею. Нередко некоторые люди использовали такую черту моего характера.  И как бы то ни было, я более чем уверен, что многие со мной согласятся, что не всегда можешь легко простить. «Спасибо Кэп!», — сказали бы, и оказались бы наполовину правы. Дело в том, что есть весьма очевидные случаи, когда простить равнозначно новой обиде. Или когда нанесенное оскорбление весьма заходит за рамки приличия и вежливости, тогда едкое чувство обиды становиться вынужденной необходимостью.

Corner Of Your Heart

Серия фотожопнутых снимков с ploscha

... Неопределенность

Состояние прострации привычное дело. Но иногда мне самому тяжело понять исходность всех подобных настроений. Иногда мне кажется, что я сам просто ловлю “кайф”, получаю удовольствие от депрессии, от того, как мне плохо. Пахнет садомазо… знаю… Другой же вариант, что действительность не так далека от моих настроений. Возможно, я просто замечаю в этой действительности слишком много. Перфекционистические отношения с миром у меня определенно есть. Немаловероятно, что я слишком много требую от окружающих и себя. При этом мне легче выполнять свои запросы, т.к. я их знаю и чувствую, а подобные мысли не могут принять окружающие. Чтобы со мной это ни было, сейчас весьма непростой выбор, нелегкое решение…

Обращение к преподавателям журфака БГУ

Обращение к преподавателям журфака БГУ

Сегодня очень важный день...

Сегодня очень важный день... Сегодня впервые появился между нами негатив... Но сейчас я даже рад этому. Я понял насколько я нуждаюсь в тебе. Больше даже не буду писать... Я думаю итак станет ясно. Спасибо тебе и за это.

formspring.me

Зайдай мне вопрос ;-) http://formspring.me/Juschtell

Сила обстоятельств…(отрывок из книги, пока находящейся в периоде ее создания)

Это был совершенно новый взгляд для меня… Никогда прежде я такого не встречал, но именно он, еще непонятный для меня в своей сути,  ясно дал понять ее намерение покинуть меня. В нем в нем изыскано, впрочем, как и она сама, сочетались восхищение, непонимание, прощение, сожаление, сила, мощь, слабость, беспомощность… Однако больше всего выделилась еще неясная просьба… возможно, даже мольба… Ее воображение пыталось все больше приспособиться к новой действительности меня. Став выше моей не совершенности, полюбив меня всем сердцем, превзойдя людскую молву и мою… весьма скверную репутацию, она больше не могла, как и прежде смотреть на меня. Нет, она любила меня и тогда. И после… Смириться с моим новым образом было явно выше ее сил. Она не смогла смириться и со своим эгоизмом. Скорее это даже главная причина для нее. Теперь мысль быть вместе и навсегда стала для нее ужасающей, вызывающей гнетущее отвращение. Теперь для нее это лишь проявление ее самовлюбленности и слабости.