Ненавижу Рождество… Как бы доброжелательно я не выглядел поздравляя всех с этим праздником, на самом деле, я его боюсь. Уже третий год подряд 25 декабря для меня становится самым худшим днем в году, да и во всей жизни. Два года живу в страхе этого числа. И Рождество здесь не причём…
Вместе с тем перед Рождеством у меня были самые счастливые моменты… то, что я никогда не хотел бы забыть.
Так бы хотелось описать, что со мной произошло тогда, так хотелось бы, чтобы поняли многие люди, что многие их загоны о несчастной жизни являются тщедушными и ничтожными, в сравнении с жизнями других людей. Но пишу все это вовсе не для того, чтобы поплакаться, получить дозу сочувствия… Нет, сочувствие… я его презираю. Люди не нуждаются в нашем сочувствии, в нашей жалости… Пишу… наверное, для того, чтобы просто выложить уже некоторые мысли. И если с бумагой у меня не сложилось, то с английской раскладкой моего ноутбука все оказалось проще.
Знаешь, в жизни случаются моменты, когда весь мир переворачивается, все становится другим и т.д. и т.п. Не буду расточать слова: ты прекрасно знаешь о чем я... Такой момент всегда остается в памяти. И когда этот момент приходит, ты снова оживаешь, как будто после сна. Появляются новые силы творить, жить, любить, дышать, мыслить. Тогда ты думаешь, что вот оно, все, конец страданиям, переживаниям, депрессии, вечно плохому настроению. Кажется, это длится вечность…
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Но приходит завтра, приходит послезавтра, проходит неделя, месяц, приходит зима… Чтобы не произошло, рано или поздно ты начинаешь задумываться, что все же надо идти дальше, забыть, простить и продолжить жить… Но от этой новой реальности становится еще больней… нет, даже тошно. Тебя выворачивает наизнанку от осознавания своих перемен. Еще приходиться научиться врать и лицемерить. На ежедневный вопрос: «Как дела?» (согласитесь, большинство задает все же только из вежливости) гораздо проще ответить «Хорошо. Нормально», нежели сказать: « Черт, ты бы знал(а) как мне херово сейчас. Так скверно на душе. Вот тут так щемит. Я ненавижу себя. Я не сплю по ночам, а в редкие моменты своего сна вечно вижу нечто ужасное. Я не хочу жить и иногда мне хотелось бы, чтобы меня задавила машина или с неба упал рояль, потому что так жить я не хочу. Еще меня многие раздражают своим псевдожеланием помочь. Я слушаю одну и ту же песню, под которую мы всместе когда-то танцевали или встретились, что угодно, по несколько сот раз за день и мне от этого только хуже, но я все равно слушаю. Ведь я все же на миг становлюсь ближе. …»
Тогда на помощь приходит подобная пьяная заведомая ложь… клише… Но со временем делаешь настолько естественно, что даже близкие, самые близкие люди начинают верить в это… Единственный человек, который никогда не поверит — ты сам.
Не менее тошно от последствий подобных перемен. Тебе кажется, что вокруг все бездушные твари, которые никогда не смогут понять, что у тебя тут внутри. Но ведь в этом виноват только ты. За столь длительный промежуток времени стать идеальным лицемером и лжецом, а потом ждать от людей понимания… О да, это в высшей степени ненормально! А потом снова возвращаются воспоминания…
Все залеплено штукатуркой
Замазано свежей краской
Проведено много мелких работ
Как вернутся в другую жизнь
Которая кажется сказкой
Когда всюду прошел ремонт
Еще чувствуешь себя более несчастным, когда как идиот всегда берешь всюду с собой мобильный телефон и ждешь звонка. Но ты ведь прекрасно знаешь, что люди редко оправдывают наши ожидания, и ты все равно ждешь. Ждешь час, два, три… день… два, три… неделю… две, три… месяц…
Знаешь, универсальным решением многих проблем становиться весьма простым. Все, что остаётся нам делать — дышать. Продолжать дышать. Дальше. Дальше. Но память… иногда, казалось бы, она нам дана для самоизмывательства. Забыть неприятные моменты гораздо тяжелее, чем те же счастливые.
И теперь ты разучился радоваться по-настоящему. Так это должно быть. Ты не искренен. Ты сразу же думаешь, сколько тебе придется страдать за подобное счастье. Но ты все равно пытаешься поверить в то, что возможно все не так уж и плохо, а может вот этот человек, который сможет сделать тебя счастливым… Ты хочешь в этом убедиться, но ты все равно ищешь что-то, ты не веришь, ты сомневаешься… Но на миг ты признаешься себе: «Все замечательно. Я неправ со своими тупыми мыслями! Я идиот! Как я мог так подумать…». Вот как только это произойдет, и начинается самое настоящее фрикшоу. Только дурачок в нем — ты.
Скрыться от проблем, от прошлого невозможно, говорят. Брехня! Тяжело — правда. Невозможно — настоящий вымысел. Переехать в другой город, начать новую жизнь, новые друзья, новое окружение и время — вот лучшее лекарство. Забываешь и постепенно от мысли в минуту ты переходишь к редким и неясным воспоминаниям какой-то чужой жизни и даже смотришь на нее с усмешкой. Другое дело, что каждый раз не можешь убежать. Но попытаться уйти стоит всегда…
Все поезда куда-то отбывают... И я смирился с тем, что происходит… Смотрю в твои глаза, не отрываясь… И чувствую, как все уходит... Моя нелепая больная жизнь не оборвется на надрывной ноте: я буду постепенно таять и уходить... как все уходит
No comments:
Post a Comment